Cel mai recent moment în care individul soț al altei individe enervante (Gwyneth Paltrow) a fost catastrofalul spectacol din pauza Super Bowl-ului. Până la acel moment, însă, papițoiul Chris Martin și trupa sa de fanfaroni netalentați (care au scos asemenea hituri prețioase precum aia cu paradisul, aia cu ceasurile, aia cu Viva la Vidanja), s-au dat singuri de gol (a n-șpea oară) și și-au dat singuri arama pe față când au declarat că David Bowie a refuzat să lucreze cu ei pentru că piesa propusă era, practic, un borhot. Apoi, după incidentul cu Super Bowl-ul, când tot internetul și-a bătut și anume genitalele de ei, ne-am trezit că și Beyoncé a zis același lucru despre o colaborare propusă de trupa care sună a un miliard de alte trupe la fel de proaste.
Bun. Să revenim, totuși, la ce ne interesează și amuză și scârbește în egală măsură: Super Bowl. După ce Lady Gaga a măturat absolut cu orice altă versiune a imnului american (inclusiv playbackul mult lăudat al reginei cocainei, Whitney Houston), au venit în pauză, agaricii de la Coldbleah și și-au reciclat niște hituri (inclusiv sinistra piesă nouă, aia cu maimuțele). Puncte bonus pentru Taraji P. Henson care i-a tăguit pe Maroon 5 pe instagram într-o poză cu Coldplay (pentru că, nu-i așa, Coldplay acum sunt, practic, Maroon 5).
În timp ce Chris Martin se prefăcea că face muzică, au apărut Bruno Mars și Mark Ronson și toată lumea a uitat de fraiericiul care se fâțâia ca o primată cu câteva secunde înainte. Apoi a venit Beyoncé și n-a mai contat nimic. Căci cine se pune cu black power, Black Panthers și female empowerment? Nimeni. Adorabil gestul pe care l-a făcut Queen Bey când l-a luat (vag scârbită) pe Chris Martin de umăr și l-a băgat în seamă. În tot acest timp, fostul (sau actualul, ce mai contează?) părea că nu are habar unde e și că nu știe de ce e acolo.
E timpul să-i dăm uitării, deci, pe acești neica-nimeni muzicali și să trecem peste toate traumele pe care ni le-au generat.
