Do Not Sell My Personal Information
Home // Arhiva // Ministru’ si chiloții

Ministru’ si chiloții

Astăzi nu mai pot cu chiloțăreala. Mi-am promis că n-o să mă mai ating prea curând de zona politică, dar, (nă)dragii haterului, e cam prea de tot. E prea de tot acest scăndăluț (că nu-i un scandal în toată regula, să fim serioși, e mai mult o fâsâială ca după o lingură de fasole bătută, nu ca după un castron întreg din leguminoasele antemenționate făcute terci) cu individul – al cărui nume n-o să-l dau – care l-a numit pe alt individ, mai tinerel de felul lui, într-o funcție de înalt demnitar. Să zicem…în funcția teoretică de Ministru al Bunăstării Fizice și Psihice (e din ce în ce mai greu să eviți să spui lucrurilor pe nume).

Că-i tinerel individul contează mult prea puțin, că experiență suficientă n-are, iarăși, prea puțin contează. Ce contează zilele astea (zile care și-așa sunt încărcate de groază și absurditate) pentru întregul mediu online este că respectivul mascul vânjos apare-n niște poze-n chiloți. Repet: chiloți. Ca să ne fie clar: ne aflăm în fața unui micuț scăndăluț Chiloțigate. Dacă-n America scandalurile politice implică ceva mai mult sex sau, măcar, ceva mai mult antren, românii nici măcar la asta nu-s buni. Deși n-ai zice, căci suntem, totuși, o nație de țațe și gigei cu toporul în permanență la brâu.

Publicat: 16 noiembrie 2015, 8:48

Că-i tinerel individul contează mult prea puțin, că experiență suficientă n-are, iarăși, prea puțin contează. Ce contează zilele astea (zile care și-așa sunt încărcate de groază și absurditate) pentru întregul mediu online este că respectivul mascul vânjos apare-n niște poze-n chiloți. Repet: chiloți. Ca să ne fie clar: ne aflăm în fața unui micuț scăndăluț Chiloțigate. Dacă-n America scandalurile politice implică ceva mai mult sex sau, măcar, ceva mai mult antren, românii nici măcar la asta nu-s buni. Deși n-ai zice, căci suntem, totuși, o nație de țațe și gigei cu toporul în permanență la brâu.

Revenind la domnul cu chilotul, a urlat netul în lung și-n lat ba că „vai, să vezi acum ce o să rămână medicii în țară”, ba că „unde-i alunița? I-a căzut între picioare?”, ba că „să te ții acuma la ce cabinet o să-ți tragă omul”. Și-a urlat netul în zadar căci până la urmă s-au codit și-au renunțat la Calvin Klein-ii individului. Cu tot cu individ, să nu se înțeleagă greșit. Desigur, românul tot român, n-a fost mulțumit nici așa: „ce-are sula cu prefectura?”, „o să iasă-n stradă femeile să protesteze că-l vor înapoi”, „nu vrem bani nu vrem valută” și tot felul de reacții halucinante.

Sincer să fiu, la nivel personal, așa mi se fâlfâie de scăndăluțul ăsta. Avem chestii mult mai grave de care să ne pese, iar chiloții extrem de albi și abdomenul extrem de abdomen al unui fost model care a avut chef să se joace de-a doctorul, nu sunt unul din acele lucruri. Eu propun s-o punem pe Doctor Quinn drept ministru. Nu de alta, dar Jane Seymour mai vine prin România să filmeze răhățișuri de filme și sigur are mai multă experiență în lumea lui Hipocrat decât mulți dintre doctorașii noștri.

PARTENERI